昨日かわいい娘と呑んだ、
彼女は日記の更新を期待していた。
かわいい娘の頼みは聞くのが、かっこいい男である。
なので、本日２本目。


詐欺師がいる。

彼は普通の詐欺師とは違う。
ニートである。詐欺師なのに。
余りにもニートだから詐欺師なのかもしれない。
彼の人生には嘘しかない。

彼の嘘には遠慮が無い。
独身なのに嫁がハーフの美人と言う。
独身なのに、娘はモデルと言う。
犬を飼っていないのに散歩に行くと言う。
　
鏡を見れる視力があるのなら、そんな嘘は遠慮するはずだ。
多分彼は目が悪い。
そんな妄想はさて置き、

彼のアパートは駅前の路地に所在する。

非常に張り込み辛いと思っていると
あったよ。あったんだよ。

大好きなファーストフード店。

その店の１席しかないにテラス席に座る。
店は午前７時から午後１０時まで営業している。

張り込み開始は午前８時。
彼の外出は見受けられない為、２１時に調査を解除した。

２日目
張り込み開始は午前８時。
彼の外出は見受けられない為、２１時に調査を解除した。

３日目
張り込み開始は午前８時。
日中に東南アジア系の女性と５０歩位歩いて銀行に行って帰宅。
２１時に調査を解除した。

ファーストフード店のメニュー制覇。

伝説達成。

なんか疲れた。

２１時に調査を解除した。

揉み手をしながら席に着くと

やくざ屋さんは、とても大きな声で
自分の置かれた状況。
調査依頼内容。などなどを一方的に話は始めた。

内容は逃げた兄弟分を探して欲しい　であった。

ふと気づくと、回りに座っていた
テニス帰りのおばちゃん達や
PTAの集まりであろうと思しき、父兄さんが居なくなっている。

というか、見える範囲の喫煙席には誰も居ない。

メニューを持ってきたかわい子ちゃんも見当たらない。

依頼者のせいだ。依頼者のせいだ。

だって、親分、しのぎ、杯、拉致。殺人、やくざ、シャブ

上記の様な、キーワードが店内に響いている。

大きな声で。

とある依頼で、ファミレスに呼び出された。
ファミレスのボックス席で待っていた男性は立ち上がりもせず、
手を振って「こっちだよ」と声に出さすに呼んでいた。
彼は、見るからにヤクザ者であった

しょうがない。
ここは下手にでるか。

揉み手をしながらペコペコ

検査を受けて１週間が過ぎ、
検査結果を聞ける時期が来た。

ツルルル
俺「もしもし、検査結果を聞きたいんですが？」
医者「あー探偵さんね。ちょっと待ってね」
俺、ドキドキ。
医者「探偵さんねぇ、ダメ。今回は不合格ということで」
俺「・・・ど、どこか悪いところでも？」
医者「はぁっ、あのね探偵さんは＃□！△がね、高いから今回はダメ」
俺「・・・それは、やばいんでしょうか？」
医者「検査の前の日に呑んだでしょ？」
俺「覚えていませんが・・」
医者「覚えてないだろうね。アルコール数値が物凄く高いんだよ。
　　　　覚えを無くすまで呑んじゃダメだよ」
俺「・・・間違えました」
ガチャ。

間違え電話の振りして切っちゃった。

金が無い。
世間はゴールデンウィークだというのにだ。
Ｇ．Ｗだろうが彼岸だろうが、年がら年中金が無い。

そんなわけで、
自分も一社会人として、働かなければいけない。
事務所のパソコンで今更、デスノートを全話見ている場合じゃない。

アルバイトを探す。
お金のいいやつを探す。
あった。

二泊三日で１０万円。
治験。臨床実験アルバイト。

ふむふむ。
詳細を調べると、まず検査を受けなければいけないのか。

ふむふむ。
検査に落ちた場合でも３千円貰えるのか。

ふむふむ。
薬の種類は、精神安定剤。
ビバ！丁度いい。
最近、精神安定剤を欲していた所だ。

レッツ！治験

バイオレンスな友人が、バイオレンスな依頼者を連れてきた。
以前記した、バイオレンスな人達では無く、職業的にというか、
やくざである。

ある人物の行動調査であったが、金と血の臭いがプンプンする。
やくざ「どうだ、探偵。やってくれるか？」
探偵「においますなぁ。プンプンと犯罪の臭いが」
やくざ「・・・」
探偵「・・・なんの為に、調査を？」
やうざ「言わなきゃ、駄目か？」
探偵「僕のやる気を無くすような事なら言わなくてもいいですが・・」
やくざ「なら、いわん」
探偵「・・・」
やくざ「ほら、調査料金」
現金を、出される。
探偵「・・・」

こんな時、工藤俊作ならどうするだろう？

現金弱い。
鰻が食べたい。

と云う事で、歌舞伎町で
キャバクラのキャッチに引っかかれば、入店するし。
延長しますか？と聞かれれば　“はい”しか言えない。
やっと出れたと思えば、裏ＤＶＤを買わされ、
よく分かんないオッチャンからROLEXならぬ
ＬＯＲＥＸという超３流ブランドを売りつけられるわの大騒ぎ。

まぁそんな訳で、夏あたりに第３回“死んだらごめんねツアー”を開催しようと
思うわけで。“死んだらごめんね日光の猿とタイマンしよう”を予定している。

あいつらは生意気だ。人間様を舐め腐ってる。
タイマンとは言え、猿なので何匹でも構わない。
夏なので、ビーチサンダル、タンクトップに短パン
勿論素手で勝負に挑みたい。

慰安旅行と云う程でもないが、
少し前に後輩１人と旅行に行ってきた。

予算は１人５万円で一泊二日のちょっと豪華な旅行。
ツアー名は「死んだらごめんねツアー２」
企画立案は自分である。

ちなみに「死んだらごめんねツアー“思いつきで幻の滝は見れるのか”」は
奥多摩にある“百広尋の滝”を見に行くツアー
思いついたのが昼過ぎ。
入山が１６時、
装備品は、ビーチサンダルに海パン、Ｔシャツ、小銭、携帯。
津散々迷って下山したのが翌５時だった。

そんな訳で今回はツアーは新宿歌舞伎町“一番街”に１９時集合。
後輩には内容は知らせていない。

予算５万円である事だけ知らせていた後輩は、
リュックサックに荷物をパンパンに入れて、パスポートまで用意してきていた。

俺「そんな荷物は入らないよ。パスポートは使えるかもしれないけど」
後輩「どこ行くんですか？」
俺「歌舞伎町だよ」
後輩「はっもう到着じゃないっすか」

発表します。今回のツアー
「死んだらごめんね“歌舞伎町でＹＥＳしか言わないで生きて帰れるのか”ツアー」

後輩「はい」
そう、常に肯定しかしてはいけないツアー、イン、ＫＡＢＵＫＩＣＨＯ。

ミクシーに誘われて早２ヶ月。

マイミクが７人。
長かったようで早かった。

こんなに友達が出来ないのは孤独を愛する探偵であるためだ。

もうミクシーは辞めようと思う。

切なくなるから。

先日、友人の芸能関係者と酒を呑る機会があり、こんな話になった。
“ろくな奴と、ろくでもない奴”
芸能界には、ろくでもない奴らが幅を聞かせているし、
下っぱにもろくな奴は居なんだ。と哀しげに語りだした。

答えた。
探偵だってそうさ。ろくな奴を見た試しがないよ。

店の間接照明に向けて、魂と煙草の煙を吹き掛ける。
それを黙って見ていた店のボーイが、ロックグラスにスコッチを注いでくれ、
飲食業だって、ろくな奴は居ないと目で語る。
どんな業界だってそうだ。その人間に聞けば、ろくな奴なんて見たことが無いと話す。
多分世界には、子供以外にろくな奴は存在しない。

そんな事をキャバクラで語ってるあんた等が一番、ロクデナシじゃん。
つーかモテないでしょ。

キャバクラで夜が更ける。

とある凄腕探偵と、よく一緒に現場に出る。
なぜ一緒に現場に出るかと云うと、自分も凄腕探偵だからである。
決して、アシスタントなんかでは無いと願う。
願いはするが、願いは叶わないものと昔から決まっている。

で、その探偵は「昔はさぁ」
なんて喋り出す。
お喋りだ。みなさんは勘違いしているようだが、無口な探偵なんて居やしない。
みんなよく喋る。友達が居ないからだと思う。
話しは外れたが、凄腕探偵は面白い。
「昔はさぁ、みんな４０代で死んでたんだから」
「昔はさぁ、関東に絹豆腐はなかったんだよ」

探偵の、彼の昔は、江戸時代。

タイトル通り京都に行ってきた。

尾行の為、目的地が曖昧なだったので
東京−新横浜間の切符で新幹線に乗り、
自由席に座る。
対象者はグリーン席。
新横浜を過ぎると自由席なのに車掌がやってきた。
「乗車券特急券拝見します」と
まぁこの分だと京都に行くだろと思い
京都までの差額を支払ってしまおうと財布の中を見た。
ん、紙が一杯だ？
なんだこのキャバクラの領収書の山は。
現金が８２５円。
後は領収書。
まぁいいや。カードがあるもん。大人だもん。
車掌に京都まで行きたいんだと伝えカードを渡す。
困惑する車掌。
「カード使えないんです。現金のみで」
なんだと。確かに俺のカードはよく止まるが
支払日は明日だぞ。明日以降なら止まってるかもしれないが
今は使えるはずだ。
「いや、車内では使えないんです」
危うく名古屋で強制下車させられそうになったが、事情を話し
京都で車掌に連れられて、みどりの窓口で支払った。

そんな事よりＪＲ思い立っても京都に行けないじゃないか。

ＤＶＤが１枚１５００円
２枚まとめて買うと２５００円
３枚買えば３０００円。

見事ツタヤの術中にハマり、映画を３本買った。

ゴーストバスターズ
トップガン
星の王子 ニューヨークへ行く

１９８０年代半ばの映画３本だ。
んー面白いって云うより、なんかいい。

ビル・マーレが大好きだ。
知らなすぎた男　や
ブロークン・フラワーズも最高だけど
やっぱり彼を初めて知ったゴーストバスターズは最高だった。
わくわくした。

よく聞かれる。
「芸能人とかの調査したことあるの？」
「あるよ」
「えっ誰々？」

言うわけないじゃん。
調査した人物の名前は言えないので、
角度を変えてみる。
題して
［調査には関係ないけど張り込み中に目撃した芸能人］
この間、床屋さんの前で張り込んでたら、
芸能レポーターで有名な前田忠明氏を見かけた。
Ｍｒ．マリックみたいなサングラスをかけて床屋に入った。
２時間以上床屋から出てこなかったので、僕はあの人は
カツラじゃないのかな？って思いました。

多分、この話はつまらないと思う。

とある居酒屋に行った。
その店は、和気藹々としたいい居酒屋だった。

客層は、警察官もいればやくざも弁護士もフリーターもから主婦までいる。

カウンターに座ると隣の席でやくざと車屋さんが喋ってた。

どうも、やくざやさんが車屋さんに相談している。
やくざ「おれ、小指を切ったの後悔してんだよ。だって、どこ行ってもやくざってバレるだろ」
車屋「おめぇは暗いな。発想の転換だよ。貸してみな」
おもむろにやくざ屋さんの手を取る車屋さん。

なにやら、小指の切り口にマジックで顔を書いている。

車屋さん「ほら、できた。ウーパールーパー」


…ほんとだ、ウーパールーパーだ。

いやぁーすっかり日記の存在を忘れてた。
ミクシィをやってる奴の気が知れない。

ところで最近、こんな台詞を聞くことが多い。
「ミクシィやってます？」
なんだそれ？
今流行のいじめかなんかか？
誰からも、誘われたことのない男に聞いて良い事と悪い事がある。
これは、明らかに聞いちゃいけない話だ。

そんな台詞はお前が俺をミクシィに誘って、1年経ったら聞け！

阿波踊りで盛り上がれる人が苦手だ。
阿波踊りなのに静かなバァで氷を丸く削る
ナイフの音が好きだ。
高円寺の阿波踊り時期には
いつも悩む
何がそんなに楽しいのだろう
自分がみんなと違うのだろうか？
そんな自分に乾杯だ。

行き着けのバーには、昔馴染みに仲間がいる。
もちろん仲間と云っても、
ビア樽抱えてキャンプに行く間柄ではない。
大まかな職業と本名かどうかは
知らないが通り名を知っているだけだが。
ある夜バーに、そんな仲間が左腕にギブスを巻いて現れた。

どうも腕を折ったらしい。
彼は、前日に夫婦喧嘩という名の任務を行い
翌日に階段を踏み外し腕を折った。

彼は痛さと同時に奥様に怒られるとの考えが脳裏をよぎっていた。
家に帰れば「何をしてるんだ。あんたが不注意だから、そうなるんだ」
彼は、怒られる。

家には帰れない。
腕の痛みを我慢して、サウナに宿泊する。
そんな彼の心の痛みを感じた夜だった。

喧嘩の強い人と格闘技をかじっている人
が喧嘩をしたら、喧嘩の強いほうが勝つと思う。
当たり前だ。

けど、この間、天下の歌舞伎町で見た喧嘩は凄かった。
身長も体格も大きく顔も良いホストと
身長も体格も小さく顔もイマイチなキャッチが言い争っていた。

何一つ、キャッチの兄ちゃんに勝てる要素が見つけられないまま
睨み合いが続く。

先に手を出したのはホストだった。
キャッチの、暴言に反応した様子だ。

ホストがキャッチの胸倉を掴もうと伸ばした右手に
キャッチが跳んだ。

そして。


飛びつき肘十字。
すげぇ。

ホストは、一瞬弁慶の様に右腕だけを水平に立ち尽くし
その腕にしがみ付くキャッチ。
ネオンの中で時間が止まる。

すげぇ。

先日、地下鉄の
改札口に向かうと、人だかりがすごかった。
何でも、ドア故障で電車が停まってしまったらしく改札すら
通過出来ない状況であった。
その為、帰路を急ぐ人々の群衆のストレスが駅員に
当てられていた。
客「どーなってんだ！！」
群衆「そーだそーだ！」
客「帰れねぇじゃねーか」
群衆「そーだそーだ」
すると駅員は、「申し訳御座いません。お急ぎの方はＪＲを御利用下さい」
確かに、この地下鉄駅から、ＪＲ駅までの距離は対したことがない。
客「なに言ってんだ、雨だぞ」

素晴らしい。説得力の無いようで、言いたいことは分かる。

客「そーだ。梅雨だぞ」

素晴らしい。確かに、少し歩いただけでベタつく季節に歩きたくはない。